Le miroir du silence by SaSs0

On m'appelle Sasso...pour eclairer ceux qui ne comprennent pas à qui est ce blog...je partage mon intimité...merci d'être là dejà....
quand je repense à eux, à cette famille qui m'a tout volé, qui m'a insulté, qui m'a frappé, qui m'a privé... j'ai la haine!
J'ai la haine parce que déjà c'est pas facile de naître handicapée et qu'on te le fait ressentir en t'appelant la boiteuse
J'ai la haine parce que on a fait des differences entre enfants et qu 'on ma mise de côté...
J'ai la haine parce que les gens continuent encore à nous regarder bizarrement nous les handicapés....
J'ai la haine parce que apres les homos, les etrangers, un autre ghetto est encore present et on s'en fiche....
ouais, j'ai la haine parce que les gens se fichent de tout
et cette haine se retourne contre moi... parce que je m'en rends malade et je n'y peux rien....
J'ai la haine parce que c'est mon ami qui en subit les consequences et je n'y peux rien....
Tout ça, je l'ai cumule pendant ces 20 années où j'ai été sequestrée, conditionnée, maltraitée, battue, toisée, humiliée.... dans mon hlm entre ces 4 panneaux de haine ....la suite au prochain episode .... cent familles et la valise en carton pourront aller se coucher quand je vous aurais raconté " le miroir du silence".....à bientôt

Pourquoi il y a toujours des gens qui se croient obligés de te faire sentir que tu n'es rien? si tu essayes d'oublier ça on te le rappelle avec des regards ou alors des remarques ...

Quand je suis née, je me suis battue pour survivre....Ma mère m'a abandonnée à l'hôpital et s'est sauvée comme une voleuse!Mon père a été prévenu par l'hosto qu'il avait une fille mais une handicapée attention! il a dit :"j'en veux pas!" mais ma grand mère lui a dit que ça ne se fait pas ces choses là chez nous les reubeus...alors c'est elle qui s'est occupée de moi jusqu'à mes trois ans... elle est décédée et ma tante a pris le relais....mon père je ne m'en souviens plus trop, il n'était pas là pour moi. Il a rencontré une autre femme et s'est mis en ménage et il a eu une autre fille qu'il a aimé parce que elle est normale, elle.Et c'est une enfant de l'amour ....
Moi, j'étais là quand il fallait , où il ne fallait pas... ma mère avait bien essaye de me faire "sauter" en prenant des médicaments, résultat : je suis handicapée ma jambe est restée celle d'un bébé....merci Maman, merci Papa! en plus de m'avoir gâché ma vie vous m'avez handicapée, sympa comme départ pour la vie..la mort, la tristesse autour de moi.....et maintenant une nouvelle vie chez une tante qui me tabasse tous les jours que Dieu fait en me rabaissant et me rabâchant que je suis rien juste la boiteuse...et le porte monnaie .....Je n'avais pas droit à grand chose en fait : pas le droit de me servir ce que je veux à manger, pas le droit d'allumer la télé ni de la regarder sans leur approbation, pas le droit d'aller dans la chambre, pas de jouets, pas de jolis vêtements,pas de musique, pas de copines ni de copains, pas le droit d'aller chez mes cousines et y dormir, pas de coup de téléphone ni appels ni réception, et quand ils sortaient de l'appartement ils fermaient tout à clefs y compris la télé la radio était mise dans la chambre, les chambres fermées a clefs, et la porte de dehors aussi ... et pas le droit daller dans la salle à manger pendant leur absence, je devais rester dans la cuisine à regarder les mouches qui passent.... cloitrée entre ces 4panneaux de haine......la suite au prochain épisode....

aujourd'hui, j'ai vu l'endocrinologue...je suis malade, on doit faire des tests en clinique. Mes glandes surrénales qui débloquent, sûrement une opération à la clé ... j'en ai ras le bol de me faire ouvrir, trimballer, tester, prendre pour une conne en gros et j'ai les pétoches...
alors je me suis défoulée sur de l'art , j'ai commence à travailler une toile avec de la matière, je ne suis pas encore assez douée pour faire une toile en peinture complète....j'ai pas envie de parler de mon enfance aujourd'hui.... d'autant que mon père adoptif après des mois de silence est réapparu... j'ai peur qu'il meurt il a 80 ans et j'ai trop de mal à gérer la mort , c'est comme si tout ce qui me reliait à la vie disparaissait peu à peu.... je n'ai rien fait de ma vie encore ... j'ai toujours peur de tout, de rien parfois ....comme si ça ne suffisait pas d'être handicapée, orpheline il me fallait encore un truc de plus.... je me demande qu'est ce que j'ai fait au ciel parfois!! bref, je vais pas me lamenter sur moi même ! j'ai des tas d'amis, des tas de gens qui m'appellent pas et mis à part un couple, une nana et mon mec personne ne s'est soucié de mon état de santé depuis que je l'ai annoncé. Je ne demande pas de pitié mais un coup de fil de temps en temps , je ne sais pas c'est bizarre les gens....

je m'en tape je suicide mes potes, suicide de relation ...rires!

Il va falloir reconstruire ... Moi, ma confiance en moi, en l'autre, en la vie... la vie, chienne de vie passante sans soucis......après les quatre panneaux de haine, ça va être quoi? je me construis pas parce que je n'ai pas de base pour démarrer une vie normale... et c'est quoi une vie normale.... normale, mais qu'est ce que je raconte? je ne suis pas normale! je ne dois pas rechercher une vie normale et les gens normaux me gonflent , m'ennuient.....c'est pour ça que je change d'air tout le temps.... Je ne suis pas normale et je suis fière de ne pas l'être en fait....suite au prochain épisode pour mon enfance;o)

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]c'est fou quand même ce qu'un blog peut changer une vie....je voulais remercier les gens qui m'ont laissé un commentaire ici et ceux qui sont venus lire et qui ont découvert mon jardin secret... ils ne sont pas nombreux, seuls quelques personnes auquel je tiens...c'est pas facile de se livrer au vu et au su de tous mais il le faut pour moi déjà.Si vous voulez m'aimer acceptez moi telle que je suis. Je ne changerais pour rien au monde avec mes qualités et mes défauts, c'est moi... je vous accepte tous tel que vous êtes alors faites en autant pour moi...mes examens sont bientôt le 10 avril à l'hôpital, j'ai même pu les pétoches je m'en fiche je crois... j'essaye de me blinder avec du sans émotions.....advienne que POURRAVE! je remonte la pente grâce à mon fiancé, il fait tout pour m'aider pour être présent , me passe tous mes caprices m'occupe l'esprit , évite les émotions fortes... il est LUI... et il est tout ce que j'attendais ..enfin presque ... sauf son côté Homer rires!... mes amis aussi si rares sont ils mais présents quand même à leur façon.... et les gens inconnus qui ont aimé mon blog enfin tous ces gens qui font que je reprends confiance en une partie de la nature humaine ...enfin on verra....je vous dedicace cette zik à tous

Me revoilà... avec mes peines, mes angoisses et me doutes...Je me sens à nouveau happée par la tristesse, elle me lâche pas celle là...Je sais plus trop quoi penser, on devait se marier dans un an finalement vaut mieux pas fixer de date, ça pue le caca la distance. Ne plus pouvoir s'exprimer de peur de froisser l'autre, rien dire subir . L'un et l'autre nous subissons ça, c'est pas une vie...J'ai passé mes examens, c'etait vraiment penible pour être honnête . A jeun, 30 flacons de sang en tout depuis 8H30 du matin jusk'à 13H3, sans bouffer, sans boire et en plus on t'injecte un liquide pour stimuler ton corps à reagir, et il a reagi
certes un peu violemment mais il a reagi....maintenant je suis dans l'attente des resultats, 15 jours ... mais j'essaye de rire de bouger de vivre, jusqu'à ce qu'on me stoppe nette dans ma remontée vers la vie en me sapant le moral.. mais moi j'essayais et vous qu'est ce que vous avez fait?....à part me regarder ..hein les amis?j'ai trop de sentiments, de larmes amères, de pensées qui s'entrechoquent...je t'aime moi non plus, je t'aime plus ? quoi alors? c'est fini c'est pas fini?Moi j'ai une chose j'ai ma peinture, j'ai l'art.... et j'ai mon coeur et c'est à prendre ou à laisser si vous n'aimez pas ma personnalité je vous oblige pas à me fréquenter je serais mieux sans vous... il faudra faire avec pour les autres .... coup de gueule, coup de griffe... je deteste les parents qui font du mal à leurs gosses enfin... aux gosses qu'ils èlévent... reflechissez y à deux fois si vous avez pas la carrure avant d'en traumatiser un ... pour votre conscience et la mienne....on peut ruiner une vie quand on est un enfoiré...à bientôt ecoutez les paroles de ce clip...traduisez..et prenez en de la graine..[